虎媽平反：我是講道理媽媽

由2011年起美籍華人Amy Chua以「虎媽」自稱，並出書講述她的嚴厲教女法，到近期Vanessa Mae參加冬奧滑雪賽，因而揭開她年幼時被母親強迫練習小提琴的故事，「虎媽」一直成了全球的貶義詞。

一位在別人眼中的香港「虎媽」，以絕對嚴厲的方法從小開始栽培女兒的音樂才華，每天要她練琴3、4小時，今天，女兒在學業和鋼琴造詣上皆有所成就，你以為女兒怨恨媽媽給她一個不愉快童年，相反女兒感激母親對她的堅持和要求，還附加一段溫馨親密的母女關係。到底虎媽是如何做到這個雙贏的局面？

Peggy：

如果你說虎媽等於惡，我會承認我是虎媽，可我並不是個不講道理的媽媽。

我不是一個心思細密的人，你們出生前，我根本沒有一套全盤計劃，要你們將來如何成長學習。我只有一個宗旨，就是要你們成為擁有良好品德、人格，以及生活得快樂的人。但我明白，人生中難免遇到很多問題、負擔，若想在沉重的負擔中仍然活得開心，必定要有解難的能力和自信心。所以，自小我便對你們有很多嚴厲的要求，甚至近乎有點苛刻。我不讓你跟朋友上街玩，8、9歲時，我每天要你練琴3、4個小時，甚至要你先練好琴才能做功課，我要你在學校盡量利用小息、午膳時間做功課，其餘時間都應該留在練琴上。後來我才知你曾半夜起來偷偷做功課，為的是把功課做到最好，可是在學校的時間又不夠。我也想你明白吃少許皮肉之苦，比將來受到精神痛苦好。只有這樣，你們長大後遇到困難時，才會覺得那些困難都很簡單。我不想過分保護你們，讓你們將來才發現實的殘酷。

寧苛刻也不過分保護
最初要你學游泳，是為了你健康想，因為你小時候有哮喘，我不想藥物陪你一生，所以即使天氣只有12度，我也要當時只有5歲的你跳進水裏，你冷得雙唇發青，當時外婆心痛得問我是否要你將來當奧運選手！但我今天很慶幸自己當時下的決定，因為現在你的哮喘已經痊癒了！

的確，我對你和弟弟的要求很高，特別是你，因為我知道讀書對你來說是件很容易的事，如果拿不到A，便一定是你不夠努力，加上你們念國際學校，學校不太注重成績，所以當你第一次派成績表回來，每科都很高分，我更覺得你拿高分是很容易，也讓我寧可花時間和心機來栽培你在鋼琴上的成績，我每天陪在你身邊練琴3小時，指正你的錯誤，要你為彈好一粒音而練上1小時，但你就經常投訴我不陪你讀書做功課，只陪你練琴，其實原因都是你的彈琴天分不高，我才會花這麼多時間跟你練習。或許這令你誤以為我的要求很高，其實你對自己的要求又何嘗不高呢？你天分不足，但又愛追求完美，老師說你不行，你便哭，回來不斷練習，這可不是我能夠逼得來呢！

媽媽不代表可橫行無理
你是個貪玩的孩子，性格外向，朋友也多，小時候要你坐定定練琴，當然也有掙扎，但你得來的成績卻成為你繼續練習的推動力。於是，我跟你協議由我來擔任這個管家的角色，借我的力量來管你。在你升大學前的暑假，我們協議你每完成30小時的練琴時間，便可以跟朋友上街一次，讓你鍛煉耐力。在你朋友眼中，我做的事都很荒謬，但慶幸的是你們雖然覺得我惡，但每當你們跟我有不同意見時，也會放膽拿出來大家商量，不會因為我是媽媽的身分，我就可以橫行無理。

從小灌輸遵守諾言重要
也許我在你們幾姊弟眼中很惡，但這種惡，只是因為你們不容易改變我的原則而已。為了一個比賽，我們一家人可以兩個月不上街玩，家裏不開電視，每天都在準備練習中。如果有人開電視，我會把它丟進垃圾箱！好像小時候你答應我做完功課，我晚上會陪你到沙灘玩，但當晚你沒有做到，即使翌日是假期，我也取消了所有活動，更把你喜愛的零食全丟掉，這樣你才會明白遵守諾言的重要。
我承認年輕時的我有點脾氣，很容易發怒，同理心不夠多，不太理解你們。幸運的是，你們幾個會把內心說話告訴我，讓我有所反思。我曾跟你說，若我發火至不可收拾的地步，請你大力擁我，這時我便會收斂。在你和弟弟身上，我明白到孩子有不同性格，男女的教法也不應一樣。例如男孩子到了一定年紀會愛打球，所以他曾放棄練琴，我也沒有強迫他。現在我對兩個妹妹的教法也改變了不少，其實媽媽都是邊學邊做，在教你和弟弟時，我都不肯定所有做法是否正確和適合，所以很多謝你給我做媽媽的經驗，令我在教導弟妹的路途上走得更易。

最後我想說作為媽媽，我為你們擁有良好品格、和我們有如朋友般的關係而感到自豪。

媽媽Rizzo
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媽媽：

我說過你是虎媽，但我一點不覺得虎媽是負面的詞語。

我相信很多虎媽的動機都是為孩子好，只是她們沒有告訴別人背後的原因，也沒有衡量自己孩子的承受能力。好像你逼我練琴，你會告訴我背後原因是要透過不斷練習來鍛煉我的毅力，背後藏的都是為我好的動機，而我實也能做得到，當我不願意時，也會向你提出，好像我也試過提出放棄某些鋼琴比賽，你也從不強迫我必須參加。

感謝背後的堅持
自懂事以來，彈琴已成為我每天必須做的事，記得8、9歲時，每天要在鋼琴前練上2至3小時，這對任何一個小朋友來說，都很辛苦，當我辛苦時，會想過放棄不練習，也有問過自己為何其他小朋友的童年，可以自由去玩，而我卻不能呢？但真的很感謝你的堅持，令這一件本應是父母要我做的事，變成了我自己的事，令我自己也想在這方面做得更好。

有人說你對我要求太高，但你總有你的原因。記得有次我測驗98分，你問我那剩餘的2分到哪裏去了。其實我對自己也有要求，我覺得98分已經對得起自己有餘，可是你還是不滿意，當時我便有點反叛心，不過所謂反叛，都只是口頭上跟你理論而已，原來你一直認為在國際學校拿好成績是很簡單，覺得我拿不到100分便是很差勁，你想了解那份測驗的題目是否真的很難，還是我粗心大意失分。你總會跟我解釋要求背後的原因。

從來沒怕過媽媽
在我心目中，你對我要求的是一個過程，給我設定一個目標，只要求我在過程中認真地去完成。我慶幸你從來不是那種「你一定要考到第一名」、「你一定要這樣那樣」的媽媽，所以當有人問我小時候怕不怕你？我會說不怕，我只是愛聽媽媽的話而已。而且我們一家人關係十分好，我和你，就像是亦師亦友的關係，甚至可傾「密偈」，所以即使當你擔起老師的角色時，我一點也不感到恐懼。
感謝你讓我在音樂藝術裏尋找到許多寶貴的東西。

女兒Peggy

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★媽媽Profile

胡太（Rizzo）與丈夫於1990年創辦音樂學校，4名子女分別是18、15、10及7歲，由於家庭背景關係，兒女們從小要開始學習鋼琴。她以嚴厲教法見稱，相信這可幫助孩子發揮潛能。

★女兒Profile
胡曉楠(Peggy)，香港演藝學院一年級生，去年憑國際文憑（IB）滿分女狀元成績獲香港大學取錄入讀法律系，最後選擇於演藝學院主修鋼琴演出。曉楠自小於國際學校就讀，3歲多開始習琴，後師承本地著名鋼琴家黃懿倫，曾先後於多個國際鋼琴比賽中獲獎。

專家之言﹕教導孩子 要有信任和愛

要孩子有出色的表現就一定要犧牲親子關係嗎？

註冊社工李淑輝表示，一段良好的親子關係，最重要是來自互相信任。「虎媽（爸）的特色是嚴格教導孩子以鍛煉他們成才，但其實要做到嚴厲又不過分，當中必須要有信任和愛。」她認為理想的虎媽應包含以下幾個特點：

1. 信任孩子，明白孩子的長短，並相信他們能夠做得到，故才會全力幫助他們發揮潛能，不會勉強孩子做力有不逮的事

2. 若孩子反抗或有異議，作為母親當然生氣，但生氣的同時，要讓孩子明白父母為何生氣，那就是對孩子表達愛的表現，即所謂恨鐵不成鋼，而非單純是自己的情緒發泄

3. 定下規條，讓孩子清晰明白要為自己做的事負責任，即只要你努力便會有成果，反之便要承擔後果

訂立規條學自律
虎媽（爸）會給孩子訂下很多學習規條，李淑輝指出這在管教中其實是很重要的：「曾當小朋友的你和我，也會知道爸媽不准我們做哪些事情，也明白一旦做錯便要受罰，雖然有些家庭會執行得比較寬鬆，但這些都是所謂的家規。在家訂立規則是十分重要的，因為我們的社會是有很多規則需要大家遵守，簡單如上幼稚園，學生也要遵守行樓梯時左上右落、哪個課室不可進食等校規。長大了，我們更要遵守很多不明文的規則或者白紙黑字訂立的法律。所以，孩子自小學習守家規，就是在訓練他們的自律性和紀律，而這也是管教的最終目的：人要學懂守紀律，才會懂得自律。當然，在訂立『不准』的過程中，家長也得告訴小朋友背後原因，這樣孩子才不會作出對抗。」

轉載自明報
http://happypama.mingpao.com/cfm/relation3.cfm?File=20140305%2Fspea%2Foaa1.txt

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